in those lights.

　　凌晨三點，暗潮洶湧的複雜思緒忽然將我喚醒。幾乎只能沉默以對，面對自己的軟弱，面對自己的心魔。或許每個人都心中都住著這麼一隻無聲無息的鬼魅，總是在不自覺中滋養它，讓它藉機茁壯，藉機佔據思緒。於是我們知道在光明背後總有黑暗，在深沉夜裡總有哀傷。要徹底迎戰它，就必須坦誠面對，就必須知道它來自何方。

　　母親離家那年，我僅五歲。因為一個陌生男子的介入，她就這樣離開我與父親，從此下落不明，據說去了國外，至今我已遺忘她的長相。當時年幼的我看著年輕的父親每日悲傷度過，他的憤怒，他的恨，母親的背叛始末，其實我都看在眼裡。一個五歲小孩或許不懂愛情的悲喜，但明白什麼是無情。他們一開始就是錯誤，婚姻是個玩笑，關鍵原因是我的意外出現。因為我，一對不到二十歲，尚未瞭解彼此的年輕情侶，一切只能匆促決定。

　　曾覺得這是我的錯。即使後來每個人都阻止我這麼想，但彷彿來到這個世界就像加入一場沒人邀請的慶典…於是，我再怎麼瀟灑的說，一切早已過去，都只是強顏歡笑。

　　「我根本不知道有媽是什麼樣的感覺，習慣了啦，否則一定很煩。」

　　「這件事根本對我毫無啥鬼影響。」

　　真的是這樣嗎？於是我學會對自己撒謊。國小時，父親與他一位女友再婚時（後來當然分了），蜜月旅行我不慎對外人透露過去發生真相，換來一陣極難堪的責罵毒打。從此我學會不對別人坦誠。

　　但我知道這樣不對。成長過程中我比別人早獨立，比別人早懂事，都是為了與心魔對抗。很幸運，家裏提供讓我順利成長的優渥環境，不須為物質生活煩憂，但我與心魔不斷爭鬥留下的傷疤與冰封痕跡，卻成了自體的一部分。這種傷痕性格讓我對存在抱持極度不確定，進而用驕傲自負掩飾表面底下空無一物的空虛。

　　尤其當我面對愛情。每當聽見愛情的叩門聲，遇見能讓我彷彿失了魂的女人，就會極度質疑自己的價值，彷彿自己不配去擁有如此美好的生活。雖然在別人眼中，我擁有良好條件，例如讀過點屁書，個性還算可以，外表起碼勉強能看，加上一點沒啥用的天份才氣。但我害怕自己最後會受傷，會被背叛，如同當年不幸的父親。每當我深愛的女人說一句話，做一件事，我的心魔總會告訴我背後充滿黑暗的可能性。我渴望女人，也嚮往良好健康的愛情關係，但我只想尋找能夠攜手共闖人生路的伴侶，無法接受一時興起的玩玩。

　　從事創作時，我也因此面對難解困境。無法對別人坦誠，沒有建立自己風格的勇氣，代價就是極度缺乏生命力的作品，填充著蒼白空虛的情緒。欲言又止的虛偽詩作，冰冷而吝於投入情感的影像，就像是不敢把自己赤裸裸的表達出來，就像是這麼做就會被眾人無情傷害。於是一切的創作都成為半調子的真實謊言，攤開擺在陽光底下只能像飛灰般湮滅而去。

　　但就如各位現在所見，此時此刻，我選擇說了出來，把自己的愛恨心魔擺放陳列的世人面前。只因我想與它和解，結束彼此長年的戰爭廝殺。其實它的存在曾讓我獲得力量，往前邁進，不輕易向失敗低頭，只因一旦低頭，它便能在彈指瞬間徹底將我摧毀。它永遠不會消失，永遠會存在於心中最幽闇的角落，但我仍必須面對生命中的陽光。這是我的人生課題之一：學會用平靜的心，面對無可改變的事；學會用勇氣，去改變所可改變；以及智慧，去瞭解其中分別。不多想，不猜忌，以雲淡風輕後謙遜踏實的腳步，面對不可知的未來。

　　願從此歲月靜好，現世安穩。望向窗外，城市南邊的天空，已無聲無息亮了起來。